Я снова одна....

Старая жизнь кончилась, старые друзья зыбыли-забывают, а новые чего-то недопонимают во мне... И делают вовсе не то, что я от них ожидаю....

Чувствую себя несчастной и никому не нужной...

ЭЭЭЭЭХ...........

Зверь-одиночка...... Горькая правда....

Вы меня все так любите, вы все все время со мной, только мне холодно в душе и безумно одиноко... Я не чувствую вашего тепла, и все ваши слова остаются лишь словами..........

@настроение: Сижу и плачу....

---

Отчет за двое суток)

Ну что ж, инет я оплатила, поэтому запись быдет нормальная, а не с мобильника...)

Вчерашний день начался с того, что позавчерашний просто не кончился - я со слипающимися глазами почти всю ночь (кроме 1,5 часов, 1 из которых спала на клавиатуре) печатала работу по отношениям России и Китая... Жуткий геморрой... В школе тоже ходила, как идиотка, с буком.... А до этого чуть не сломала каблук, застрявший в стене в дурке для дверных петель - пыталась, чтобы дверь не закрылась..... Каблук застрял, меня пыталсь вытащить мой сосед и мама*хы*..... Тепрь вот стыдно Арсену на глаза показываться (

Затем был просто чудовищный диктант (отдельное спасибо Тате, нашему преподу )

Ну а потом я вместо двух английских якобы печатала работу эту дурацкую, хотя на деле я просто балдела и ждала Мирославу-Дасика) Мы так замечательно ругались на всю маршрутку) А после меня обрадовал гороскоп, обещавший водолеям тихий день, небогатый на события. Уже тогда меня это развеселило)

Но я ведь не знала, что впереди будет еще хлеще... Началось с того, что я долбанула любимый телефончик о пол (от всей души!) и мой голос куда-то сбежал... Напрощанье Zeppa чуть не оторвал мне ногу и чуть не задушил в обьятьях *никогда так не делай, слышишь, НИКОГДА!*....

И снова каблуки.Дело в том, что после покупки зимних сапог я падала раза по 3-4 на дню (да-да, Muhangel ), но последние две недели погода радовала, и я ходила с филейной частью нормального цвета.... Но вчера появился лед, и я шлепнулась прямо у РСС....Ууу..... Еле доползла и почистилась..... Потом попрыгала по газону у Тринадчика и похваталась за окрестные столбы у Дома кино... Трижды чуть не рухнула с моста над Исетью и прямо на лед...... Ходила по-утиному....

А кончилось тем, что столь мною ожидаемый спектакль по Булгакокову меня разочаровал....Может, от того, что я весь второй акт прогуляоа по фойе с грустным Жорой и кипишной Дасей. Поговорили... Хорошо...)

Снова в Москву очень захотелось.... Эхх.....

А сегодня... Весь день спала на ходу и пыталась безуспешно обратить на себя внимание окружающих...

---

Эльминстер, с возвращением)

---

Lunacy Fringe, привет) располагайся)

---

Эээх............

Я вернулась, но мне нечего сказать вам хорошего......

Трое суток ходила с закапанными глазами, и мир вокруг был таким туманным, таким красивым... Плавные линии, мои огромные черные зрачки, размытость контуров и границ и резь в глазах от яркого света, прагающие в учебниках....

Больница, где я была, находится на Уралмаше....*я там лежала в 5 лет*

И я поняла, ЧТО окончательно умерло во мне. Эта жизнь, от которой я так не хотела уезжать... И слава Богу...

А еще меня пугае6т моя придирчивость к противоположному полу и обилие моих пунктиков в голове(вот так можно, а вот так нееет...)... Высадил меня родной РСС.... Чего я там забыла? Пользы вообще никакой...... Местное мужское население либо является милым и ленивым, либо жутким, но общественно активным, либо жутким и ленивым (эт чаще всего)... Там плохо, скучно.... Я пытаюсь всех тормошить, но все, что бы я ни делала, словно крики в пустоту.....

Прыгала там чего-то перед доской, пыталась делать.... Нееет, не буду.... Хотя просто так сидеть у меня сил нет - слишком много энергии внутри.....



А глаза все еще как у побитой собаки.....

Но ужек лучше и причины совсем другие... Старые просто всколыхнулись на пару дней) Хе-хе, уже лучше.......

Я просто устала, но сейчас очень-очень-очень многое меняется, не знаю, в лучшую или в худшую. сторону... Надеюсь на первое, готовлюсь ко второму...



Только одна вещь меня огорчает: нет людей, соответсвующих моим ожидагниям о них... жАль, жаль.....







И дайрик мой зхакинули, не комментируете... Эээх.... И меня забыли....



ЗЫ:впервые нашла фотку с такими же светло-карими глазами, как у меня... Сижу и радуюсь....

@музыка: Krec

@настроение: Тихое такое счастье)

---

Опять пустая неделя...

Опять пустая жизнь....

Смешно даже....

Я пишу посты - это же просто отписки, а не что-то большее...

Грустно просто даже от той мысли, что я опять становлюсь куклой-пустышкой.... Почему я не могу писать такие длинные и глубокие посты, как раньше? Почему? Почему внутри так пусто? Почему на замечательное настроение вокруг у меныя складывается впечатление, будто кто-то умер?



Кто-то?.. Ха, умерла я сама. Та самая я, от которой мой разум бежал.... Та самая я, которая вместо того, чтобы расти выше, сближалась с серой массой, становясь ее частью..... Та самая я, которую все так долго знали.....



Больно отпускать такую часть души.... Но я отпустила...... Прошедший год сломал меня..... Сломал весь этот внутренний мир, который я с таким упорством строила предыдущие 15 лет.....



Кто-то умер....



А кто-то новый родился?



Я очень на это надеюсь....... Этот кто-то завел дурную привычку ничего не комментировать в дайрах...... Только читать и напитываться чужими мыслями...



Этот кто-то еще очень слабое и ранимое существо, остро воспринимающее окружающий мир.....



И хранящее, подобно птице-фениксу боль своей прошлой жизни.....





Почему я не могу стать девочкой с мыслями легкими, как пушинки, с красивыми и лаконичными постами..... Эдакой лакированой бабочкой, красавицей......



Нет..... я невысокая девица, с параметрами, превышающими 90-60-90, страдающая от собственной ненужности и разучившаяся строить хорошую мину при плохой игре.... И писать нормальные посты....



Пустая стеклянная банка, сквозь которую видно все содержимое, но в слегка искаженном виде.......



Я не красавица, далеко не красавица..... А сейчас так хочется сжаться в комок, спрятаться в сбой кокон, чтобы из упитаной зеленой гусеницы стать великолепной бабочкой с разноцветными крыльями-витражами........



Хочется стать девушкой с обложки.....



Дайте пистолет застрелиться.....

---

Котенок замечательный, посему ем "Кларитин" пачками.... Ванну починят завтра.....

А мысли из серии "зачем в Москву, ведь и здесь неплохо" отпали после маминых воплей. Хе-хе.



Жизнь вроде как бы налаживается)

@настроение: Веселенькое)

---

Я ангел??

И так, у вас крылья - Ангела

Вы один из немногих, у кого крылья дейсвтильно Ангельские. Бескорыстный, сильный, и небесный, и наделенный лучшими качествами. Вы несравненны в любви, миролюбии и красоте. Как у создания света у вас, большие белые или же серебряные крылья. Бесконечные перья придают изящество и показываю свет, внутри вас, всему миру. Вы защитник и готовы позаботиться о ком-либо. Защищающий слабого и прощающий неправого. Но ваша невинность и мудрость видят добро в каждом и по этому плохое обращение не делает вас холоднее. Вы поможете найти блуждающим душам покой и самих себя. Но тем-не-менее не все ангелы проводят время в заботах о других . Серафим например вовлечен в битву за правосудие и защиту тех, кто слабее. Поздравляем. И Даже не думайте менять себя. Миру нужны такие как вы..

---

Забавный сегодня день...

Нет, честно, забавный)

Сначала родители на сутки умотали в Москву за котенком (тут им мало, видимо))), и на меня легли все походу по магазинам.... Не хочу больше бегать в поисках кошачьего туалета по городу... Фя... Гадость....

Далее я безуспешно исколесила родной ЦПКиО в поисках ремонта обуви... Обнаружила всего один работающий... Правда, тем страшным немытым мужикам, воняющим дешевым куревом мне было очень жаль отдавать любимые сапожки.... Испортят еще... Эээх.... Но пришлось... Завтра посмотрим на результат....

Далее к нам с Дашулей (Мирослава) внезапно пришло решение ехать в Мегу.. Хе-хе... Бесплатный автобус - вещь чрезвычайно смешная... Ножки мне отдавили на обратном пути. *только я все никак не могу понять, как столь милое создание как ты умудряется влипать в разные идиотские ситуации..... Манияк-... Хе-хе*





Дома я решилась-таки намазать на свои волосы ту кучу масок и кондиционеров, которые напокупала сегодня.... Улеглась в ванну с одной из масок и с книгой в руках... Вдруг какой-то черт дернул меня сделать воду потеплее *а слив открывается посредством вертения крутилки*... Крутанула... Вертелка с шумом плюхнулась в воду, вода стала вытекать.... Я, недолго думая, решила ее просто-напросто закрыть.... И продолжила читать (Кстати, "Тайный дневник Адриана Моула" - забавная вещь).



Слив открыть мне не удалось... Как идиотка, я схватила кувшин и стала выливать воду из ванны посредством вычерпывания..... Долбаная большая ванна... Уууу....





Там теперь такое скользкое хлюпающее болото..... Эхх.... Убьют меня мои родители.... Такие....эээ.... демократичные и ....эээ.... спокойные.... Хе-хе.

---

Письмо Деду Морозу))))

Письмо Деду Морозу





Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Поля. Мне 16(эх, 17 скоро)))) лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в себе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до нну... с 23 до 1. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня кпк и частенько попадает мне прямо в глазки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "если девушке обрезают крылья, она быстро учится летать на метле". Мой папа работает подниматель пингвиновом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "может, не надо?" !!! И заставляет меня готовить ему сладенькое. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца варенье. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в бегать и орать) с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Поля, а Марточка ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска), то ты поймёшь как мне жива) пить только очень-очень хочется). Дорогой Дедушка мороз - красный помидорка) забери меня к себе или вышли мне кпк. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на залезть в теплую ванную с пеном...мррр). Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой моего персонального мужчину. Дед Мороз, пойми как мне жива) пить только очень-очень хочется). Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ппц. Помни что я верю в тебя предателем) !



Деду Морозу ! Поля





P.S.:

http://sava-studio-ska.ru/ru/newyear/

@настроение: Замечательное) Только ножка болит...

---

Ндяяяя...

Лень - великая весчь.

Еще в среду с утра хотела пожаловаться на всех обидчиков.... Но поссорилась с мамой, побилась в истерике.... Поспала полдня......

Теперь уж помирилась.... Но тем не менее... Накипело кеак-то....

Сегодня весь день просидела за компом в поиске аськи.. (Слушайте, для КПК аси ни у кого нет, ну такой, чтобы без транслита?) Безполезно, зато теперь есть куча всяких милых, но абсолютно ненужных программ))) Ну вроде зеркала вместо экрана....



Знаешь, Дась... Я все равно буду искать слова, чтобы защитить Илью. Я редко к кому сильно привязываюсь, но этих людей я потом с огромным трудом отпускаю.....

Да, нас просто забыли... Да, мы стояли и мерзли, пытаясь дождаться первого автобуса, да, мы спали с килограммами косметики на лице на скамейках в актовом зале под гром музыки, которую миксовали Гриша с Пашей и чей-то молодецкий храп...

И что?



Нас никто не был обязан возить...

Сама не верю в то, что пишу.... Это аутотренинг...

Тогда я чуть не плакала от обиды(тогда я плакала совсем по другим причинам), но теперь... Да, глупо, да, обидно... Но никто никому НИЧЕГО не обязан...

Что поделаешь... Главное, что мы были вместе, так было лучше, так будет лучше....

Я тебя не брошу, а ты меня... На последнее я очень-очень надеюсь...

А вместе нам ничего не страшно, ведь правде же, да???

И обижаться я не буду ни на кого... Если так обращать внимание на все мелочи и удавиться недолго....

---

На меня смотрят, как на ненормальную...

Тогда почему нормальными считаются те, кто как свинья нажирается все праздники, а обольной - я, гуляющая в балетной пачке по улице и чувствующая себя феей - нет?

Все-таки в странном мире мы живем....

---

Я не могу дышать - мне не видно неба........

Пойду за любым.... Даже за самым последним подонком, если найду в глазах хоть каплю тепла....

Я так уже разок сделала.... Господи, до чего же было противно.... Но зато потом мне не было больно.... Только чуть-чуть....

Я никогда себя не спрашивала, больно ли было тому человеку, но мне плевать.....

Я опускаюсь вниз........Винз, вниз.....Вниз....

Я просто заново учусь летать......

@настроение: Не верь улыбке онлайн....

---

Мне приснилось небо Лондона............

Оно мне и вправду приснилось....

Я выпустила джинна из бутылки....... Мороз сломал сургучевую печать.... Она потрескалась и...

Я больше не могу писать такую чушь.....

Мне просто больно........ Больно так, что я задыхаюсь.....

Я плачу-плачу-плачу......

Совершаю глупые поступки, раня близких людей.......Сонечка, прости, но на все у меня есть свои причины....

Глупо прятать боль в мешок....... Или даже в сейф...... Первый легко развязать, а ко второму можно подобрать комбинацию.....

Нет, я держу лицо.... Я же сильная......

Нет, я маленькая и слабая...... На меня снова рухнуло небо......

Я затянула свою боль..... Ровно три месяца ничего не чувствовала.....

Глупая кукла-марионетка....... Ты снова причиняешь мне боль... И снова делаешь это не специально... НУ Я ЖЕ НЕ КАМЕННАЯ!!!

Я просто сбежала от проблем.... Зная, что это не поможет.......





Нет, я просто еще полгода попрячу голову в песок, а потом снова сбегу..... На этот раз в Москву.... Она хорошо подлечила мне раны..... Только оказалось, что ненадолго....

Я хорошо помню дорогу назад..... Поезд, тамбур, мороз.... И мои слезы на стекле..... Дашуля, спасибо, что не бросила...... Иначе я не знаю, что бы со мною тогда случилось.....

"На выдох - боль, на вдох - любовь...

Дыши....."(С)

Не могу.... Просто сижу и плачу, схватив голову руками.....Я спряталась дома одна.......



Нет, я не буду напиваться, делать глупости.....

Я просто убегу...



Я должна поступить и остаться в Москве.... Здесь слишком много боли..........



Освободи мои крылья - лететь дальше хочу сама....

@настроение: Вот такие вот новогодние праздники у меня....

---

С новым годом! желаю вам всего самого самого самого!

Со вновь включившимся сайтом вас!) :-*

---

Хроники уходящего года. Часть вторая.

Человечек года

Дася. Та самая Дашуля, которая всегда рядом и чувствует каждую нотку моего настроения, не давая мне остаться наедине с гадкими мыслями.... Та самая, которая поддерживает и, сама того порой не замечая, дает силы даже просто дышать....

Спасибо, тебе, солнышко! За все.... Я плачу сейчас просто от того, что столько эмоций и чувств, хочется столько сказать, а не получается..... Просто спасибо....За все, за все, за все... Просто за то, что ты есть на этом свете. С тобой хоть на край света, дорогой мой человечек.....

Впечатление года

Не могу решить, что же поразило меня больше всего - Москва или Англия.... Москва, пожалуй... Впечатление как-то свежее.... Я хочу там учиться....Я хочу там жить.Я хочу сбежать от моего родного города подальше.... От его слез, боли, тоски.

Странность года

"Корифей". Неожиданно даже для самой себя.... Была уверена, что это ненадолго... А теперь жалею, что не сделала этого годом раньше

Боль.... Самая большая боль года....

Тёма. Можно, если я ничего не буду об этом писать? Пожалуйста...*плачет*

Самое приятное удивление

Илья, как ни странно... Он мне казался эдаким занудным снобом... А оказался хорошим-хорошим человечком.... *Трудно выражать отношение свое к людям какими-то словами... Штампы получаются....* Очень надежным, добрым, просто хорошим. Чувствуется это очень) Спасибо ему за этоИ просто за то, что в моей жизни появился еще один светлый лучик!

Горесть года

Две мои зайки, с которыми я постоянно ссорюсь, а теперь и почти не общаюсь

Плюс года

Моя эпатажность. И мое проснувшееся "не слабо"

Слова, глубоко задевшие

Без таких вот звоночков,

Я же зверь-одиночка

Промахнусь, свихнусь ночью

Не заметит никто.

Всё тот же зверь-одиночка,

Я считаю шажочки до последней до точки -

Побежали летать

@музыка: Лаудж клуба "Подвал"

@настроение: Хорошее, но слегка грустное...

---

Хроники уходящего года. Часть первая.

Декабрь 2005

Помирилась с Серегой и все-все-все ему рассказала.... У парня глаза на лоб полезли.... Подробнее - http://diary.ru/~tvoyasosedka/?comm...postid=11114657 .



Эээх..... Тяжко было... Началась тогда депрессия длиною в год.....

Январь 2006

Новый год был невыносимо скучен. Справляла у себя на даче в компаниии с Мельниковой и родней... Меня чуть не убили первого января...Но попытка была удачной - разбиться на снегоходе с Мельениковой(потом вложу животрепещущее фото) - это полное зашибись..... Какая глупая, нелепая смерть...(С)

Второго января наперегонки ползала с Анжелей mneprisnilos наперегонки по рампе... Хе-хе...Отметили.....

Месяц вообще был на удивление пьяным..... День рождения Димки был все-таки чем-то особым... Домой припозла.....

Февраль 2006

День рождения был ужасен.. Просто кошмарен.... Я поругалась с мамой, она на меня просто кошмарно орала..... Все дни... В день рождения я проревела весь день... Я ее просто ненавидела..... Пыталась уйти из дома... Анжеля мне на ДР презентовала свой отказ от сигарет... хаха...... А после активного отмечания Викиного ДР у меня с утра перед глазами плыл "Купец"...Конкурс "Классный классный"

Март 2006

Поругалась с Викусей и Анжелей. Последняя демонстративно начала курить... Меня демонстративно бросили и предали.... (Точка зрения автора может не совпадать с мнением редакции)По моим ощущениям было именно так. Хотелось застрелиться-повеситься-утопиться причем одновременно.... Общалась с нашей тупой блондинистой Южаковой... Ффу... Вспоминать противно....

Апрель 2006

Ничем осорбым не отличился.... Только с девочками помирилась... С огромным трудом.....

Май 2006

Турбаза. Танцевала под дождем босиком.....Сладкие воспоминания....

А потом горько-горько плакала, грелась в Серегиной кофте... Он так осторожно, неумело утешал меня..... Смешно теперь... А тогда так хотелось его схватить крепко-крепко и никуда больше не отпускать... А до этого я говолрила с его девушкой о ней и ее жизни....

И плакала, плакала, плакала....

Потом мне осточертел окружающий мир, и я решила сбежать, просмто сбежать... Подала документы в "Корифей".....

Июнь 2006

Медиа-школа. Куча эмоций... Сладкое вперемешку с горьким, счастье с болью

Июль 2006

Бмико. Урбания...... СонеВик)

Август 2006

Англия.... Влюбилась в эту страну уже не заочно, а по-настоящему

Сентябрь 2006

"Корифей". Я решила, что совершила жуткую ошибку, поменяв школу.... Я хотела сбежать обратно и ревела в подушку.... А в школе сжимала кулаки добела и держала нервы в комке, лишь бы не вскочить прямо посреди урока и выйти вон......

Октябрь 2006

Хэллоуин. Дася. Мое хорошее, очень любимое солнышко. Дорогой мой человечек, с которым мы похожи ровно настолько, насколько и отличаемся друг от друга.

Ноябрь 2006

Москва. Незабыаемые впечатлекния. Город, отравивший меня. Хочу обратно....

запись создана: 26.12.2006 в 20:05

---

Недавно событиям , сильно поломавшим меня, исполнился год.....

Знаешь, я глупо выдумана:

Я не верю ни чьим словам.

За одно другое во мне выдано:

Я не верю своим слезам.

Мне не верилось, что любима,

Мне не верилось, что ты мой.

Я люблю тебя, мой родимый,

Я хочу очень быть с тобой.

Мне вернуть бы то, что разбила,

Мне забыть бы свой глупый каприз.

Ты поверь мне, ведь я любила.

Ты и есть мой, мой милый принц.

Я боялась чужого мненья,

И чужих голосов за спиной.

Я не верила в это везенье:

Я не верила, что ты - мой.

19.12.2005

@музыка: "Wish you were here...."

@настроение: Грустно-грустное... Только грусть такая светлая по тому, что прошло и больше не вернется......

---

Я - гений) *скромненько так*

http://www.artclimat.ru/files/textedit/test.htm 18,593!!)))

---

Кста!

Кирилл (Efimka), рада видеть) Устраивайся поудобней)